Как говорят в Одессе...

 ,
Ах, Одесса!


Когда человек смеется, он не стареет, - доказано врачами. В
Одессе все смеются хотя бы раз в день. Она экспортирует это лекарство на весь
бывший Союз

Как говорят в
Одессе



Исследовать одесский язык пытались многие, но сделать это до конца
не удалось никому.Настоящую попытку вычленить компоненты сочности и
привлекательности никак нельзя воспринимать как серьезный филологический труд,
но, скорее, как пробу осознать законы языка, чтобы не потерять то, что еще не
потеряно.

Отличительная особенность законов одесского языка в том, что их
попросту не существует. Более демократичной системы нет, по-видимому, ни в каком
языке мира.

Здесь нет четких, раз и навсегда установленных норм и правил.
Вместо них присутствуют лишь общие закономерности, традиции в произношении,
ударении, строении предложений и прочее.

Исследователи не раз сокрушались
по поводу того, что "собственно одесского" в одесском жаргоне-то и нет ничего.
Однако позволим себе предположить, что "собственно" или, как говорят, "чисто
одесской" можно считать как раз интонацию. И что самое обидное, именно тема
интонации "одесского стиля" русской речи является в науке о языке настолько
белым пятном, что на него больно смотреть. Зато приятно
слушать:

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
- Ты вор и мошенник! -
сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд...
Судья вынес
решение:
- Абрамович ви должен сказать при всех, ше Рабинович не вор и не
мошенник и еще извиниться.
- Ну хорошо...
Идет суд. Слово дают
Абрамовичу:
- Рабинович не вор и не мошенник??! Я
извиняюсь!!!

Приезжая в Москву, мы ждем от бывшей столицы (наряду с
аканьем) некоего барского шоканья, произнесенного густым мхатовским баритоном:
яишница, конешно, утрешний... Но эти слова нужно запоминать. В Одессе шоканье
гораздо проще: всегда и везде вместо "что" и его производных употребляется
"шо".

"Эти жабы понаделали таких гадостей, шо это в мире не видано. Сами
вшивые, пьяные, в голове одно - набить кишки на шермака, шо-нибудь стянуть...
шо-нибудь поломать, шо-нибудь поджечь, кого-нибудь повесить, и причем желательно
за ноги, шоб помучить... (Л.Славин. Два бойца).

Кстати, случаев
неправильного (ли?) произношения гласных и согласных очень много. В частности,
"и" вместо "у" и "о".

Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Милый
тоты, я поступил у кавалерию, кипи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из
дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пижалуйста, у
флот.

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или
"фликончик"?
- Ше ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать.
Между
прочим, в одном из вариантов этого анекдота вместо слова "пизирек" фигурирует
"пузирок". "Пузирок" - отражение другой фонетической особенности одесского
жаргона - отвержения мягкого "Р".

- Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви
ходите нарозкарак?
- У меня выскочил чирак.
- На самом деле?
-Нет,
радом.

Даже если отставить в сторону интонацию, ударение, лексические
неправильности, в любой толпе можно будет услышать одессита. Нежная
шепелеватость, с которой он ведет разговор, является лучшей визитной
карточкой:

"Е" после Ж, Ч, Ш, Щ произноситься мягко, а должно сближаться
с "Э": жесть, женщина, черпать, шерсть, шея...";

"И" после Ж, Ч, Ш, Щ
всегда мягкая: жила, леший, широкий, щипцы, рощи, невежи...";

"Ь"
произносится мягко после Ж, Ч, Ш, Щ , не изменяясь в "Ъ": рожь, отрежь, ночью,
вошь, помощь, вещь..." (В.Долопчев. Опыт словаря).

Одесситы не имели
счастья почтить своим присутствием обряд отвердения шипящих в таком-то веке,
потому до сих пор умудряются смягчать даже "щ", превращая ее в "ч":

-
Почтение, Грач, - сказал Иван Пятирубель, - какая-то женчина колотится до твоего
помещения... (И.Бабель. Отец (первоначальный вариант).

Традиция все
смягчать и улаживать всегда была свойственна этому городу. Когда-то, очень
давно, сюда приехал А. Аверченко, которого это так поразило, что он счел
необходимым оставить о себе в Одессе память:

Если одессит скажет слово:
-" Мило", Вы не должны думать, что ему что-нибудь понравилось. Нет.
Сопровождающая это слово жестикуляция руками объяснит вам, что одесситу нужно
мыло, чтобы вымыть руки...

Одесситы приняли меня так хорошо, что я, с
своей стороны, был бы не прочь сделать им в благодарность небольшой подарок:
преподнести им в вечное и постоянное пользование букву "Ы". (А.Аверченко.
Одесса).

"Но не может же все быть мягким!" - решили, очевидно, когда-то
одесситы. С тех пор так и повелось:

"Буква "Е" - особенно там, где над
нею стоит ударение - произносится здесь иными с какой-то неприятною и приторною
протяженностью, как звук "Э": наблюдэние, исполнэние, поведэние, невэста. Слово
"семь" произносится "сэм". (В.Долопчев. Опыт словаря...).

"Шо-шо, а
поговорить я умею. Какая тэма?" (Л. Славин. Два бойца).

А "тэма" очень
непростая: "Одесская речь", и мы продолжаем развивать ее дальше. Что бы ни
говорилось, а Одесса (я имею в виду чисто территориальный вопрос) - относится к
Украине. И естественно, что множество правил местного языка подверглись
украинскому влиянию.

- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку
в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж
тогда?
- В-в-впотребили, вот...

Интересно, задумывался ли кто-то из
читателей, что такое "ого-го"? А если подумать, окажется, что это "у них" всего
лишь междометие, выражающее чувство, а в Одессе это превосходная степень
прилагательного "большой". То есть "одессиш" отличается еще и образованием
особенных степеней прилагательных. Если подумать, конечно...

"Соломон же
плакал все громчее и громчее".

"Красивая, крепко красивая, страшно
красивая, красивая до ужаса...

После революции не хватало учителей
русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в
ликбезе:
- Дети, этот русский язык имеет трех степеней
сравнения:
"близко", "ближе" и "от-от-от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын
дрерт" (глубоко в земле)".

"Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть
падежов". Такой, именно одесской фразой молдаванские Ромео еще недавно ухаживали
за милыми их сердцу Джульеттами. А что же в этой фразе неправильного? Чувства?
Отнюдь нет. Обращение "мадам"? Всегда было характерны м для этого города. Ага!
Собственно "согласование падежов", которое, как и неправильное обозначение рода,
всегда отличало одесскую речь от сопредельных языков.

- На вам
пятно.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мине??
- Не "на мине", - "на
мне".
- Так я ж и говору: на вам пятно.

"Иван Сергеевич Тургенев
сказал: "Берегите нашего родного русского языка".

"Напечатайте,
пожалуйста, если можете, следующих анекдотов". (Почтовый ящик. Крокодил. 1911. N
16).

С глаголами у одесситов было "проблем" чуть ли не больше всего.
Выражения типа "Изя, не дрожи стол, мукнешь стаканчик"; "Дети, если будете
кричать, вы проснете папу..." воспринимаются нормально только в Одессе и...
пожалуй, в детском саду: "Мама, а можно спать назад?" (К.Чуковский. От двух до
пяти.). Очевидно, всем одесситам как раз и есть "от двух до пяти". Глаголы
русского языка оказываются "неполными", недостаточными для того, чтобы передать
всю гамму чувств и ощущений наших сограждан. Примерно как пытаться сыграть 1-й
концерт Чайковского на бубне.

Ну как можно считать неправильными
фразы:

"Слушайте меня ушами, тетя Песя" (И.Бабель. Как это делалось в
Одессе.);

"Не трогайте меня руками", "идите отсюда ногами", "ешь
ротом".

Абсолютно логично также при начальной форме "видеть"
предположить, что первое лицо настоящего времени будет "видю". И кто там знает
про "II палатализацию переднеязычных согласных, произошедшую в 12
веке"?

В трамвае:
- Платите штраф!
- За что, за то, что я
висю?

Или тоже, сравнивая с инфинитивом:

- Вот, - сказал сторож, -
ты будешь здесь, а потом приедет Любка с каменоломни и с божьей помощью вынимет
из тебя душу".(И.Бабель. Любка-казак).

Иногда срабатывает механизм
аналогии, в результате чего некоторые глаголы приобретают форму, которая никоим
образом не связана с начальной:

"Эдуард Багрицкий любил писать при луне,
хозяин, у которого он снимал комнату, обижался: - Эдя, разве я не даю вам
зажигивать лампу?".

Но жители Одессы далеко не всегда беззаботны и
веселы. Более того, мы возьмемся утверждать, что они готовы выражать свое горе
чуть ли не на каждом шагу. Или, по крайней мере, говорить так, чтобы это "горе"
буквально выплескивалось из них. Сравните известное: "Ах, оставьте меня, ах,
оставьте!" и местное: "Зачем тебе я, зачем?" или "Что случилось, что?" "Где вы
идете, где?", "Сиди уже, сиди!" и "Замолчи свой рот, замолчи!".

И
последняя особенность одесского языка, на которую хочется обратить внимание.
Когда-то кайзеру Вильгельму доложили: "Ваше величество, у нас все готово. Чтобы
начать войну, нужен только предлог". И был убит эрцгерцог Фердинанд. Так вот, в
Одессе никого убивать бы не пришлось. Предлогов здесь всегда было в избытке и
даже там, где их не должно быть.

"Сапожник шьет с шилом, а не с иголкой"
(К.Зеленецкий, 1855)

- Меня сегодня выпороли...
- Как это?
- Что
значит, как это? Что вы не знаете как порают? Из розгами".
(В.Хенкин.
Законник).

Конечно, профессиональные филологи и интеллигентные жители
окрестных городов всегда выступали и будут выступать "за чистоту рядов", то есть
языка, за культуру речи. И формально с ними нельзя не согласиться: правила есть
правила, закон есть закон, и его не знание не освобождает от
ответственности.

Но послушайте Бабеля, который для одесского языка
является, конечно, тем, чем для русского явился Пушкин. "Беня говорил мало, но
он говорил смачно." И как хотелось бы не потерять эту смачность, благодаря
которой каждый одессит всегда, независимо от возраста, чувствует себя "от двух
до пяти".

Вот такой он одесский язык, одесский юмор.

И сколько бы
мы не слышали анекдотов, одесские анекдоты (или анекдоты об одесситах, или о
коренном населении бывшей Одессы) всегда стояли особняком и вызывали массу
положительных эмоций.

А крылатые одесские виражения:

- Шо ты мне
строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо
меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой
обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или
остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не
рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел
тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как
прибедняетесь!

- Зять это инородное тело в доме...

- Почём стоит
похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на
сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как
спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои
фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской
очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать
папой?

-Не умеешь,не надо беруться...

-Я так сегодня
ухряпалась...

-Счас получишь тырсы за раскардаш...

-Я не червонец,
чтобы всем нравиться...

-А чо это ты такой зашмуленный?

-А ну-ка
кинь бельмо! Электричка идет?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Иди
кидаться в навоз!

- Так, не делай мне провоцирроз и печени
тоже...

-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...

-Ну ты
шлемазл! Кто когда помер-знаешь,а где выпить живым-без
понятия...

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь
домой!

-Я ваше кричать-плохо слышу!

- Бора,выйди с мора...стань на
солнце и засохни...!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не
поехало!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и
обратно.

-Тоже мне принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с
фирменной стрелой "Мэйд ин Иван-царевич" в
заднице!

Старушка зовет
внуков из окна:
-Ви идете есть...или да?

-Ой,наверно засорился верхний
желудок...Буду рвать!

- Вчера на улице была страшная мокрота...

-
Спасибо! Уберите офигевших...

- Товарищ! Вы мне мешаете
впечатляться!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Станьте там и
слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?:

Одесское
объявление:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний
двор!"

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и
получите часы с дятлом..."

Надпись на базаре:
,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и
ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне
показать,С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

"С поп-корном не
входить,и не спрашивать почему..."

Надпись на памятнике: Здесь покоится
известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в
его кабинете на Прохоровской, 21.

В интернете увидел фото одесской
вывески:
,,Туалет-100м,бегом-50м.

Там же.Объявление на
Привозе:
"Приехало свежее мясо из Киева".

На кладбище г.Одессы
похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось
играть
покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,

Во
времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара,
большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А
ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от
руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Объявление в Одесском
трамвае:
"Стоимость билета 5 рублей.Счастливого -10 рублей"

Жена -
мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город
знает!

А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:

Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у
продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает
ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Две приятные, но
довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на
память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас,
пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им
отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

-Бабушка,бабушка,смотри,там
мужики пьют пиво с раками.
-Да нет,внучок,то у них морды такие...

У
Рабиновича была очень страшная жена, как-то, прийдя домой, он застает ее с
любовником и с грустью так ему говорит:
-Ну я муж-я должен, а ты-то
чего?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам
интересно увидеть или похвастать?

- Дорогая, я принял решение – я бросаю
пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

В
буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к
буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить
надо!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на
шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж,
солидно:
- Корм для моли!

-Я перемерила все, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Две одесситки:
- Роза, как
тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги
пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит
кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В
пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Приводит мама мальчика к врачу
и говорит:
- Доктор,посмотрите,пожалуйста,что у него с писей!
Доктор:
-
Т-а-к,с этого момента писю называем членом и начинаем лечить
сифилис!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот
ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ
КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ
ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять
спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю,
ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
-
Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже
всегда так не любила эту семью!

Разговаривают две соседки:
- Слышала?
От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже
успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Приходит Сара
домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки
решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

- Мойша, ты два часа выносил
мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

- Продавец, почему у
вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

По Дерибасовской
идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
-
Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
-
Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Мужчина на Привозе, выбирает огурцы.
Продавец:
- Вот эти длиненькие по столько-то, вот эти потолще по столько-то,
эти некондиция соответственно дешевле.
- Мне вообще-то для салата, так что
подешевле.
Мужик багровеет и орет на весь рынок:
- Галя, иди торгуй сама
своими огурцами, я тебе не пидарас...

- Абрам, не пей такой горячий чай.
Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

- Изя, ты уже устроился?
- Нет,
работаю пока...

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
-
Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

Мама одесита студента,
вернувшегося с учебы из Америки спрашивает:
- Сёма, а ты там не ел
кошероного!
-Мама, я жил там на 3 доллара в день, и если мне попадалась какая
еда я ел все!
- Сема, ходил ли ты там в синагогу?
-Мама, я так много
учился, а денег не хватало, я очень уставал и на синагогу не хватало
времени.
- Сёма, но ты хоть остался обрезанным?

Одесский двор. Мужики
забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама,
отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести
триппер, а маме кефир - ты занят.

- - Зяма, а кто это так кричит за
стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

Абраму нужно прописаться
в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время
"уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве
решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты
мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не
стану!

- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам
Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная
база...

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить
бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда
положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...